«Детей нужно баловать, только тогда из них
получатся настоящие разбойники!»

Г.Х. Андерсон «Снежная Королева»
Лирическое выступление.

Все мы любим наших детей. Ведь правда? И всегда хотим им самого лучшего: лучших одежечек и колясочек, лучших игрушек, воспитателей, школ и учителей, лучшей жизни, доли, судьбы. Но, с другой стороны, хотим, чтоб ребенок рос неизбалованным, самостоятельным, умным, успешным. Почему одного ребенка балуют, а вырастает успешная личность, усилия же по воспитанию другого дают в результате избалованное чудовище? Балованное дитя или избалованное чудовище – как не сделать ошибки? Такие мысли посещали мою буйную голову. Результаты долгих размышлений, исканий и изучения разнообразных источников оказались несколько неожиданными. Избалованным ребенком можно назвать два совершенно противоположных по характеру ребенка. А в жизни избалованными чаще называют детей, которых и не баловали вовсе. Так как же правильно баловать ребенка, а как баловать не правильно?
Избалованный ребенок или баловень судьбы.

Ясный взгляд, уверенность в движениях, манере держаться, открытость и любовь к миру - это отличительные черты такого ребенка. Он мечтатель и естествоиспытатель, любимец и головная боль учителей: ведь к острому уму и жажде знаний прилагается маленький ... не моторчик даже, а ядерный реактор, не позволяющий и минуты усидеть на месте. Как вырастить такого ребенка? Его нужно баловать! Желательно начиная с самого рождения. Как баловать? Тут вопрос сложный. К сожалению, не так много людей может с гордостью сказать, что их в детстве баловали, или дать точный рецепт. Придется импровизировать.

С чего начнем? С определения. «Баловать – относиться к кому-то с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям.» - скажет нам «Толковый словарь русского языка» С.И. Ожегова. Скорее всего, мы даже это умеем, просто забыли. Только вспомните, когда малыш только-только родился, мы уделяли ему внимания куда больше, чем ему требовалось. Как приятно было сидеть со спящим малышом на руках и разглядывать маленькое личико. В какое восхищение приводила первая улыбка, первые «агу». Как много ласковых слов находилось и придумывалось на ходу для этого центра вселенной. И как приятно это было нам! Оказывается, баловать кого-то – это очень приятно.

Но малыш подрос и вряд ли с прежним восхищением отнесется к нашему «сюсюканью». Придется искать другие пути. Ими могут стать внимание к миру интересов ребенка: найти время в суматохе дел, чтобы сесть и обсудить достоинства разных машин или похвалить новый наряд куклы. Выкроить денег и купить велосипед, при взгляде на который глаза ребенка загораются – а может быть, дать ребенку возможность заработать эти деньги, и ценность обретения «коня» будет подкреплена гордостью за свою самостоятельность. Вовремя остановить себя и не бежать помогать ребенку, залезающему на горку (лесенку, стул), чтобы дать возможность сделать что-то самому и насладиться заслуженной победой – которую стоит отметить и похвалить. Мария Монтессори в своих работах отмечает огромную важность таких «маленьких побед» для развития ребенка. Сложность заключается в том, чтоб дать ребенку понять, что его замечают, любят, что его мечты исполняются и даже сам он может их исполнять, но при этом не заваливать ненужными игрушками и незаслуженными похвалами: при неумеренном использовании и то, и другое обесценивается. Вряд ли трехлетний малыш воспримет всерьез восхищение тем, что он умеет ходить (если он не страдает заболеванием опорно-двигательного аппарата, при котором даже ходьба - немалое достижение), а вот похвалить с гордостью продемонстрированное умение кататься на велосипеде вполне уместно. Главное правило – любое ваше действие, слово, подарок, должны укреплять в ребенке веру в себя, поддерживать стремление к новым достижениям. Да, баловать – дело непростое.
Избалованный ребенок или маленькое домашнее чудовище.

Наверняка вы хотя бы раз встречали такого ребенка. Кашу он будет есть только за конфетку, а уроки делать – если ему купят велосипед. При сборах на улицу мама наденет на него штанишки, а бабушка застегнет сандалики, а он милостиво позволит это сделать (или не позволит, а будет визжать и вырываться), хотя вполне способен проделать эти несложные операции самостоятельно. В песочнице он стукнет соседа по голове совочком, а в магазине упадет на пол, стуча ногами и вопя «купи-и-и машинку». «Какой избалованный ребенок» - поморщатся окружающие. «Но ведь его не баловали!» - воскликнут родители. Именно – не баловали, и даже воспитывали. Вот только как? Есть всего три правила, следуя которым можно воспитать замечательное домашнее чудовище даже за небольшой срок.

Правило первое – как можно меньше внимания. Ребенок, вышедший из грудного возраста, вполне самодостаточен и требует внимания только тогда, когда делает что-то не так – кричит, дерется, кидает игрушки, стучит по телевизору молотком, а по зеркалу – маминой хрустальной вазой. Тогда на него нужно накричать, поругаться или даже отшлепать. Схема проста, ребенок быстро поймет: чтобы обратить на себя внимание, надо кричать, драться и стучать. Несколько повторений надежно закрепят навык.

Правило второе – ничего не давать делать самостоятельно. Трехлетний ребенок слишком мал, чтобы надеть туфельки. Каша с ложки капнет и испачкает новые штанишки. С горки малыш обязательно упадет и больно ушибется. Собаки кусаются, кошки царапаются, в луже промокают ноги, а потом будет болеть горло. Чувство собственно слабости и бесполезности вкупе с ощущением злого и угрожающего мира вокруг быстро сделают ребенка замкнутым, нервным, пугливым, несамостоятельным и зависимым. Можно также внести нотку неожиданности и сумятицы, если требования к ребенку у всех членов семьи будут разные. Папа разрешает, бабушка запрещает, а это разрешает бабушка, но запрещает мама. Это дополнит формирование нервного и замкнутого характера постоянным чувством вины.

Третье правило – подарки. Много, разных и по любому поводу, а также без него. Заодно можно успокоить совесть, что у вас не хватает на ребенка времени: заменяйте общение подарками. Вместо вечерней сказки – новую куклу, вместо совместного похода на карусели в выходные – супер-пупер новомодную модель машины. Меры и разумности не нужно – все, что захотелось и можно купить, должно покупаться тут же и моментально и подноситься с выражением вины на лице «ведь я уделяю тебе так мало внимания». Еще один хороший способ – подкуп. Съешь ложечку кашки – получишь конфетку, выучи урок – куплю ролики. У каждого действия своя цена, и не ждите, что ребенок сделает что-то «за так».

Буквально несколько месяцев такого воспитания и «чудовищно избалованный ребенок» готов. Теперь на него можно жаловаться родственникам и знакомым или вести к психологу.

На самом деле, чаще в воспитании ребенка в разных пропорциях встречаются оба подхода. Наверное, вопрос именно в пропорции, и, смещая ее в ту или иную сторону, мы, часто сами того не замечая, выращиваем свое балованное дитя или свое собственное, неповторимое чудовище. Все зависит от нас и нашего здравого смысла. К счастью, давно ушли в прошлое времена, когда детей воспитывали «по Споку», и лишний раз подойти, а уж тем более взять ребенка на руки было нельзя – избалуешь. Уже Никитины описывали этот подход как неправильный и даже опасный, негативно влияющий на развитие ребенка. Сейчас все чаще можно слышать о японском стиле воспитания, где ношение ребенка на руках, в слинге и совместный сон рассматриваются как нечто естественное, а ограничения свободы сводятся к микроскопическому минимуму – то есть ребенок сознательно и целенаправленно «балуется». Кстати, японцы считаются одними из самых организованных и дисциплинированных людей в мире – несмотря на столь свободный стиль воспитания (или благодаря ему?). Однако и к этому лучше подойти с хорошей толикой здравого смысла: ведь совсем без ограничений жить нельзя, и самому малышу будет в первую очередь неуютно жить в таком неоформленном, неограниченном мире. Наверное, лучший рецепт – это небольшое количество разумных ограничений (ведь всем понятно, что палец в розетку совать нельзя при любой системе воспитания – ток плохо разбирается в педагогике...) и неограниченное количество чистой родительской любви. И пусть ваше общение с ребенком приносит радость.