ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ
(Памятка для мужчин)
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это женщина плачет. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжает плакать, совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте
к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку,
а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слёзы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните: подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придётся отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это ласково обнимать и вздыхать в паузах между рыданиями.
8. Фигурой высшего пилотажа является вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если долго смотреть телевизор, то дикторы начнут узнавать тебя.   
Красиво расставленные по углам дети, оживят самую унылую комнату.
Если в слове "квас" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".

Как отомстить мужчине

1. Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых, умных друзей.
4. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизёршей, это нравится всем мужчинам.
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
6. Если мужчина не встаёт с дивана - не выходите из туалета, посмотрим, кто первый сломается.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится.
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».
9. Если мужчина не моет за собой посуду -кормите его яблоками.
10. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
11. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
12. Если мужчина назвал вас в постели другим именем - скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований.
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, - пойдите на вечеринку в летней резине.
14. Если мужчина называет вас копушей -назовите его скорострелом.
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
16. Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником, а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
17. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
19. Если он смеётся над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
20. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
21. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть старается!

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз***..

Планировать отпуск очень легко. Начальник вам говорит - когда, жена - где.
***
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
***
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленные сырки - портвейном.
***
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
***
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством.
***
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.
***
Холостяк ведёт себя как павлин. Жених - как лев. А муж - как осёл.

Кто рано встаёт, тот на ночь ел арбуз.
***
Аппетит приходит во время беды.
***
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, всё равно выпьешь на один раз меньше.
***
Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
***
Водка - это тоже пиломатериал.
***
Каждый мужчина в душе ребёнок, а дети любят мороженое, глупости, чудеса и титьку.
***
Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина.

По-английски "чижик" - "сискин" (Siskin). А теперь представьте, как по-английски будет "чижик-пыжик".
***
Если существуют домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
***
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, обычно тормоз.
***
Гербалайф быстрее завоевал бы доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался "Гербалайфовка".
***
Чужое - не обеспеченное надёжной охраной своё.
***
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
***
Весёлое - опохмелившееся угрюмое.
***
Угрюмое- проснувшееся после вчерашнего весёлое.
***
Холодное - отключенное за неуплату тёплое.
***
Мокрое - сильно напуганное сухое.
***
Твёрдое - обласканное мягкое.
***
Красное - созревшее зелёное.
***
Чёрное - подпорченное красное.
***
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
***
Очаровательное - незамужнее стервозное.
***
Обаятельное - холостое деспотичное.
***
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
***
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
***
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
***
Валящее - передозированное поднимающее.
***
Смешное - поскользнувшееся серьёзное.
***
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
***
Дорогое - разрекламированное дешёвое.
***
Дешёвое - заложенное в ломбард дорогое.
***
Задержанное - не имеющее документов свободное.
***
Свободное - слинявшее задержанное.
***
Тяжёлое - указанное в таможенной декларации лёгкое.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идей.
***
Если подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют.