Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что ни кто не работал, норма выполнялась на 100% и более.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100% и более, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике сделается?"
Анекдоты))))
Сообщений 21 страница 33 из 33
Поделиться212009-06-21 12:26:33
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Поделиться222009-07-21 21:07:45
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Штирлиц шёл по улице и увидел человека старательно закрашивающего нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор!" - подумал Штирлиц.
- В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и столько раз получил люлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис.
Поделиться232009-07-31 17:25:59
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Проснулась женщина утром пораньше: корову подоила покормила, двор подмела, кур выпустила, в доме убралась, поесть приготовила... Села на табуреточку, по сторонам огляделась - вроде всё пока сделала... Потом хлоп себя по лбу: "Чтой-то я тут расселась! У меня-ж муж ещё не траханый спит!"
Поделиться242009-08-14 17:09:06
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Позвал перед смертью старик своих трёх сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет... - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки! 
***
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой...
- А надо внести в неё какое-то разнообразие. Например, почему бы тебе, не поиграть часок с женой в доктора? Лично я так часто делаю.
- Хорошая мысль, а как тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
- Да очень даже просто, пятьдесят восемь минут она ждёт своей очереди...
Поделиться252009-08-30 10:50:04
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Сидит мальчик на паперти, милостыню просит и приговаривает:
- Подайте Христа ради добрые люди! Есть нечего, спать негде, а если бы был девочкой, то и поиграться было бы не с чем...
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучек, правда!
- Тогда дай мне на мороженое денег, я твои очки разбил.
В курортной местности, на перроне станции, нежно прощается молодая пара. Наконец она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут друг у руками...
Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Поделиться262009-09-27 14:08:21
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Рецепт "Говядина по английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Поделиться272009-10-08 16:21:09
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2715
- Уважение: +673
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1975-11-09]
- Провел на форуме:
15 дней 1 час - Последний визит:
2012-08-20 15:58:15
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Поделиться282009-10-22 13:10:51
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ты привёз...
Омоновцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, стучат палками по щитам.
Один другому:
- Видишь тётку в цветастом платье? Это моя тёща, её не трогай... Она моя!
Поделиться292009-11-20 19:58:36
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Уезжает мужик в Италию, жена просит:
- Ваня, купи мне бюстгальтер.
- А за чем тебе; у тебя же ничего там нет.
- Ну, я же тебе трусы-то покупаю!
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Каждая твоя новая выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та ещё штучка!
На уроке:
- Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два!
- Ну, правильно, два и должно быть.
Поделиться302009-12-10 13:44:21
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, а как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать конечно можно, но раскрывать нельзя.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему:
- И вы мне будете рассказывать?
Сидят на завалинке два дедка.
- А помнишь, в первую мировую, нам порошки давали, что-б по девкам не бегали?
- Помню.
- Вот, б...ь, когда подействовало!
Поделиться312010-01-14 00:26:24
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Муж приходит домой и видит мужика в постели у жены.
- Ты кто?
- Дед Мороз.
- А почему бритый?
- Гигиена.
- А почему голый?
- Ну ты чудак! Тепло же!
Поделиться322011-02-15 01:31:00
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2715
- Уважение: +673
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1975-11-09]
- Провел на форуме:
15 дней 1 час - Последний визит:
2012-08-20 15:58:15
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Поделиться332011-02-15 10:50:21
- столько дурочек в одной девочке
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3393
- Уважение: +399
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2013-06-17 11:05:15
Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: "Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»"