Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Строителем - построю себе дом без углов.
-Почему же без углов?
-Надоели очень
***
Летит самолёт.
По салону идёт пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
-Что-нибудь случилось?
-Да так, неприятности на работе…
***
-Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А что это Ваш кот так на меня смотрит?
Хозяйка:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест…
Анекдоты))))
Сообщений 1 страница 20 из 33
Поделиться12009-03-19 21:47:41
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Поделиться22009-03-27 11:28:57
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где книга "Как прожить до ста лет"?
- Я её сжёг. Твоя мама её почитать хотела.
***
- Так, больной, ложитесь на живот, сейчас я вам поставлю свечку.
- А может не надо? А то после вчерашних уколов у меня до сих пор подсвечник болит...
Поделиться32009-03-27 22:27:31
- Вошел во вкус
- Откуда: Рязань
- Зарегистрирован: 2009-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 96
- Уважение: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2010-08-11 23:28:08
Пятачок:
- Винни, плохие новости. В стране кризис, и твой любимый мед подорожал в три раза.
- А свинина?
- В пять раз.
- Ну слава богу, значит, будем с медом.
Поделиться42009-03-28 08:20:50
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
- "Аффтар жжот", "В Бобруйск!", "Ниасилил", "Занятно сцуко"
- Чего ты так расстроился? Нормальные комменты!
- Да, но это комменты преподов к моей курсовой!
Поделиться52009-03-31 02:13:06
- Вошел во вкус
- Откуда: Рязань
- Зарегистрирован: 2009-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 96
- Уважение: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2010-08-11 23:28:08
Неподвижная часть дивана- это мужчина.
Поделиться62009-04-06 11:23:00
- Вошел во вкус
- Зарегистрирован: 2009-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: +8
- Провел на форуме:
10 часов 54 минуты - Последний визит:
2009-10-30 15:05:07
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я так напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- Я самагон - иду на обгон!
- А я гашиш... слова забыл...
Поделиться72009-04-06 13:46:03
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
- Вася вставай, пора на работу! Вставай!
- ....
- Нет, Вася, ты весь вставай!
Поделиться82009-04-15 01:31:56
- Взрывоопасна.
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1086
- Уважение: +237
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2015-06-15 22:19:23
Старый, но самый любимый анекдот)))
- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
Поделиться92009-04-15 15:51:59
- Наш человек
- Откуда: Небо № 7
- Зарегистрирован: 2009-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 331
- Уважение: +84
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 1 час - Последний визит:
2015-10-26 17:46:16
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
Поделиться102009-04-18 12:23:19
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
- Батюшка, а почему у католиков службы под орган проходят, а у нас под хоровое пение?
- Сын мой, так ведь чтобы хором петь, нужно и голос иметь, и вдохновение, а орган пропить, как нечего делать.
***
На уроке географии:
- Вовочка, куда попадёт человек, если будет сверлить землю на экваторе насквозь?
- В сумашедший дом!
***
Проснётся, бывало, Илья Муромец, выйдет во двор, натянет тетиву своего лука богатырского и пустит стрелу калёную в небо синее. На чей двор стрела упадёт – там и похороны.
Поделиться112009-04-29 21:43:59
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Договариваются две подруги о походе в сауну:
- Сколько мужиков с собой брать будем?
- Надо брать шестнадцать.
- Зачем так много?
- Так ведь половина мужиков - алкоголики, значит останется восемь. Половина - импотенты, значит нормальных будет только четверо.
- А четыре зачем?
- А вдруг, потом, ещё по разу захочется?
Отредактировано Крон (2009-04-29 21:44:29)
Поделиться122009-04-30 10:42:24
- Вошел во вкус
- Зарегистрирован: 2009-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: +8
- Провел на форуме:
10 часов 54 минуты - Последний визит:
2009-10-30 15:05:07
- это ты ждала принца с белым конем?
- да, я!!!
- так вот он я!
- а где же принц?
Поделиться132009-05-04 15:49:15
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Приходит милиционер под утро домой: весь взъерошенный, помятый, галстук расстёгнут и с явным запахом алкоголя и духов.
Жена:
- Где был?
- Дорогая, веришь, в засаде сидел!
Голос тёщи из кухни:
- Ну и как, засадил?
Поделиться142009-05-08 11:35:06
- Вошел во вкус
- Зарегистрирован: 2009-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: +8
- Провел на форуме:
10 часов 54 минуты - Последний визит:
2009-10-30 15:05:07
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
Поделиться152009-05-13 20:00:37
- Наш человек
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 531
- Уважение: +41
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 1 час - Последний визит:
2011-03-17 12:40:56
Семейный юмор
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой: я свою тоже терпеть не могу.
--------------------------------------------------------------------------------
Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что вы больше всего цените в своей жене? - Ее мужа!
Поделиться162009-05-20 19:25:16
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
- Лен, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему вы так сильно волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов?
- Нет профессор, я боюсь своих ответов.
- А как ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот-же, что и у жены.
Поделиться172009-06-01 11:05:15
- Взрывоопасна.
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1086
- Уважение: +237
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2015-06-15 22:19:23
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
Поделиться182009-06-01 21:55:41
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
У стоматолога:
- Так, пациент, а зубик удалить придётся! Сейчас сделаем обезболивающий укол...
- Доктор, мне нельзя укол! Я от вида иголки в обморок падаю!
- Ну хорошо, хорошо... Тогда, подышите закисью азота, тоже очень хорошо обезболивает.
- Нет, немогу, я боюсь масок.
- Ну, хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет, но пока я буду выдёргивать зуб, у вас будет за что держаться.
Поделиться192009-06-03 15:38:29
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, начинает светать. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Мужики выныривают:
- За что!!???
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, совсем охренел!!!???
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!
Поделиться202009-06-19 17:21:14
- Ветеран словесных баталий
- Откуда: г. Орёл
- Зарегистрирован: 2009-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1940
- Уважение: +221
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1965-12-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2024-03-11 15:19:02
Выйдя поздно вечером в садик покурить, муж неожиданно обнаружил жену занимающейся на клумбе любовью с соседом.
- Иван Иваныч, скотина вы этакая!!! - негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
Муж жене:
- Ты когда рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому, что стирка это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе с кажу, я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.