Дети радуги

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дети радуги » Флудилка :) » Афоризмы)))


Афоризмы)))

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Афоризмы "Русского Радио"

А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А она так классно делает Импичмент!
А супружеский долг отдай рублями.
А у индейцев все девки - красные.
А че значит - девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Американцы - мы из негров звезд не делаем.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
А между первой и второй наливай еще одну.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Аналазы он сдал, но их вернули.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
Баба с возу, потехи час.
Баба с возу, кони в курсе.
Баба с возу, волки сыты.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не вытащишь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Береги его как зеницу - во как.
Бешеному дитяти ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю дольше тонуть.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно. Суп на полу. Вытри...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
Береги челюсть с молоду.
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Большой живот не от пива, а для пива.
Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.
В гаремах нет плохих танцоров.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В здоровом теле - здоровый друг.
В ногах правды нет, она между ними.
В прибытке нет пределу.
В рогах правды нет!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
В тихом омуте черви водятся.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Вам смешно, а мне жениться.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Взялся за грудь - говори, что ни будь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви - все это не про нас!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все гениальное - простынь.
Все лишнее - детям.
Все люди как люди, а я - как Бог.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Все новое - это хорошо одетое старое.
Все хорошо, что хорошо качается.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить их не умеете!
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут, - порежешься.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
Винни Пух... С голоду.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Волков бояться, на маскарад не ходить.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Вот тебе пол царства... и полконя.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Все что ни делается - все к лучшему, а что к лудшему - то не делается.
Вскрытие показало - умер от вскрытия.
Встречают по одежке, а провожают как Муму.
Вы хотите сходить налево, тогда вам прямо и направо.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Где "совок", там и "мусор".
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Говорит Москва, все остальные работают.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется... очевидно, за счет жизни того над кем.
Голубая мечта - найти друга!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
Где положишь, там и потеряешь.
Глобус - это чучело Земли.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже Мокашев немножечко Альберт.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром - за амбаром, понял!
Даю уроки вожделения.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
Деньги быстро тают... К весне.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги склока, а без них плохо.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Долг нагишом платят.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Друзья познаются в еде.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
День пропал не зря.
Деньги наживешь, без нужды проживешь.
Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
Доверяю, но проверяюсь.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Долг платежем страшен.
До самых костей мозга.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ещё шары в шароварах.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Если ваша фамилия Шариков - это не значит, что вас будет лечить профессор Преображенский.
Если твоя язва не позволяет тебе выпить, лови момент, пока она не видит.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась.
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Женщина за рулём - как фашист в танке.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Живет - ни слуху, а ест втрибуху.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Жила-была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жизнь - вредная штука, от нее умирают.
Живым из жизни не уйти.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!
Зубов боятся - в рот не давать.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Замысел без умысла называется вымыслом.
И баба с возу, и волки сыты.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И женщина, как буря, улеглась.
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!
Из спасибо шапки не сошьешь.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Интим, досуг не предлагать.
Иных уж нет, других - долечим.
И все-таки она бреется...
К тете до 16 лет не допускают.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как встретишь 3-е тысячелетие, так его и проживешь.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как отвратительно в России по утрам.
Как упоительна в России ветчина.
Какая же у Мэри Поппинс!
Каким ты был, таким ты и остался.
Какой быстрый ездок не любит "Русской".
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Кашляй потоньше, протянешь подольше.
Клизма, знай свое место!
Книжки наши друзья, наркотики наши враги.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Коль не веришь нам, так отведай сам.
Компания Аттика - мечта маразматика.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Конец - телу венец.
Короче, уходя, гасите всех.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче за шоферку держись, баран!
Крути педали, пока не дали.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
Кто на рояли играет, тот ее и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Кто что знает тем и хлеб добывает.
Кузькина мать зовет.
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.
Каждой твари - по харе!
Как жаль вампиров, умерших от СПИДа.
Когда пьешь водку, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.
Кто не работает, тот пьет.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, а ты собутыльник.
Любимая, а, может быть, ты все-таки устала?
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любовь зла - уснул и уползла.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любо-дорого, очень дорого...
Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Любишь кататься - купи проездной!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Маленькая рыбка лучше большого таракана!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Марат, у Вас истек срок годности.
Матушка Лень зовет.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки, перед и зад!
Моника, стисни зубы!
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина не собака, на кости не бросается.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы придем к Вам на выручку, если у вас есть выручка.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Мал похотник да дорог.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Месть - сладка и бескалорийна!
Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.
Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
На моих дрожжах ваше тесто взошло.
На ошибках мучаются.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
Назвался груздем - лечись дальше.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Нам химия блондинок подарила...
Не болтайте ерундой!
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Не Йоги горшки обжигают.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро!
Не порно, да задорно!
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста!
Не ходил бы ты Ванек по солдатам.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Нет, я не сплю - я просто медленно моргаю.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете, - приносите.
Ниже пейджера не бей!
Ничто не дается нам так дешево как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
На Родине хорошо, а дома лучше.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не водкой единой пьян человек.
Не зная броду - иди нафиг!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Не корми калачом, да не бей кирпичом.
Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.
Не надо слов, давитесь Rafaello'м...
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пойман - не кайф.
Не рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не спеши, а то успеешь.
Не стой где попало, а то опять попадет.
Не уверен - не тормози!
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятницы - это уже повод.
Не хлебом единым, а водкой и пивом!
О чем у нас говорится, все в дело годится.
Обещанного не всякий дождется.
Обещанного три раза ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она хотела одного, потом второго.
Остановите Землю, я сойду.
От любви до ненависти - один раз.
Отдам концы в хорошие руки.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Охал дядя, на чужие бабки глядя.
Одна голова хорошо, а две - мутант.
Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
Перед злоупотреблением охладить.
Пиво подошло к концу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
Плачет девочка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подполковником быть хорошо, а под генералом - лучше.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Пользуясь случаем, хочу!
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь!
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Прибылью хвались, а убыли берегись.
Приставили за мышкой - норушку.
Пришел, увидел, побелил.
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Прости меня, мама, замужнего сына.
Простите, а кем вы были до 17 августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй.
Первый блин маслом не испортишь.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Плохое - это хорошо забытое хорошее.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Поженились. На том и разошлись.
Попытался совершить посадку самолет рейса 13.
Поработал наславу, поработай и на себя.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
Прежде чем мечтать о чем-то - подумай, а вдруг сбудется.
Пристреливаем из монтажного пистолета.
Продам стакан травки. Не "Гербалайф".
Про доброе дело говори смело.
Проявил себя? Закрепи...
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Ребята, будут бить - кричите, я убегу.
Рожденный ползать летит недолго.
Русская речь без матов превращается в доклад.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самые горячие девки - в бане.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Сбылась мечта патриота.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело!
Секс без дивчины - признак дурачины!
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Семеро одного козлят.
Семеро одного найдут.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Серп и молот - коси и забивай.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько Лен - столько Зин.
Скоро в Госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть.
Слезая, горю не поможешь.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю, порчу.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Супружеский долг.Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Счастье - пучит, а беда - крючит.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и так...
Счастье есть, оно не может не есть!
Съел бобра - спас дерево.
Сытый конному не пеший.
Самое страшное в боксе - штрафной удар.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Сколько волка не корми, а он все равно ест.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
Смерть еще не доказательство того, что ты жил.
Солдат по осени считают.
Сон - лучший способ бороться с сонливостью.
Стучитесь, и вас откопают.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Таможня берет добро.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Театр одного актера, весь билет продан.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Тише едешь, меньше Русский.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно!
Только бы пить, да гулять, да дела не знать.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно, у кого видно!
Тощая корова ещё не газель.
Третий не лишний - третий запасной.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.
Туфли на платформе - это не модно, это Анна Каренина.
Ты - бык не потому что здоровый, а потому что скотина!
Ты мне роди, а я перезвоню.
У бобра добра не ищут.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Унитазу в душу насрали.
Унылая, пора.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.
Ученье свет, а неученье - приятный полумрак.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.
Цыплят по осени стреляют.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего хочешь, того и просишь.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Что естественно, то не без оргазма!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Чук от Гека недалеко падает.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Чего пить, того не миновать.
Чем докажешь, что ты меня не хочешь?
Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.
Чтобы сойти с ума надо его иметь.
Что посеешь, то уже не найдешь.
Шутить шути, а долги плати.
Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами, приятного Вам полета!
Эротика - это искусство, порнография это жизнь.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Я знаю каратэ, тэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ!
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова!
Я милого узнаю по колготкам!
Я на тебе - никогда.
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
Я не сплю с утками... и с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Язык до киллера доведет.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.
Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.
Я сегодня никакой, как вчера.
Я утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

(спёрто  http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif )

0

2

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной!
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Эротика – это постоянное ожидание порнографии.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная – это две разные женщины.
Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит с ними супружеский.
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами.
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жилось власти.
Несогласие с очевидным – отличительный признак твёрдого характера.
Даже самые тёмные солнцезащитные очки не скрывают запах перегара изо рта.
Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.
Рет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
В России сливки общества самые жирные.
У полезной пищи есть один недостаток – её есть нельзя.
Зарплата в пятницу – удар по печени.

0

3

Крон написал(а):

Баба с возу, потехи час.
Баба с возу, кони в курсе.
Баба с возу, волки сыты.

из этой же серии: "баба с возу, кобылой меньше"

0

4

На мой взгляд, самым известным генератором афоризмов и цитат был Бернард Шоу.
Приведу часть того, что мне удалось найти:
О БРАКЕ
Брак – это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
* * *
Брак – это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.
* * *
Брак – это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
* * *
Если бы в один мешок положили бумажки с мужскими именами, а в другой – с женскими и потом ребенок с завязанными глазами вытаскивал по одной бумажке из каждого мешка, как номера в лотерее, процент счастливых браков в Англии нисколько бы не уменьшился.
* * *
Если бы в моральном или физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец.
* * *
Зависимость женщины от мужчины сводит разницу между браком и проституцией к различию между профсоюзами и неорганизованным наемным трудом; огромная разница, без сомнения, во всем, что касается порядка и удобства, но никакой разницы по существу.
* * *
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
* * *
Мужчина не должен жениться, пока не знает, каким он станет в будущем.
* * *
Пессимист – это человек, который живет с оптимисткой.
* * *
Своей популярностью брак обязан тому, что он сочетает наибольшее искушение с наибольшим удобством его удовлетворения.
* * *
Удовлетворение любовного чувства человечества – случайная цель брака.
* * *
Шекспир давно уже отметил, что женщине нужен один муж на воскресный день, а другой на прочие дни недели.
* * *
– А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин?
– А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой?
* * *
– Мне редко удается быть дома. Все жены преуспевающих мужей на это сетуют. Но ведь лучше видеть мужа слишком мало, чем чересчур много, а, дорогая?
* * *
Самое революционное изобретение XIX столетия – искусственное бесплодие брака.

0

5

О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ

Чудовищно питаться опаленными трупами животных – ведь это каннибализм без самого лакомого блюда.
* * *
Я уповаю на то, что придет время, когда мы научимся питаться воздухом и одним разом покончим с антисанитарией, которую несет с собою мясной стол.
* * *
Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.
* * *
В 1898 году, когда Шоу лежал со сломанной ногой, друзья убеждали его отказаться от вегетарианства – иначе, дескать, он погубит себя.
Шоу отвечал: «Что ж, в таком случае за моим гробом пойдут все не съеденные мною животные. Если не считать процессии, направлявшейся в Ноев ковчег, это будет самая замечательная процессия, какую доводилось видеть людям».
* * *
Леди Рандолф пригласила Шоу на обед. Шоу ответил телеграммой: «Разумеется, нет; разве я дал какой-нибудь повод заставить меня изменить мои хорошо известные всем привычки?»
Леди Рандолф ответила: «Мне ничего не известно о Ваших привычках; надеюсь, они не настолько дурны, как Ваши манеры».
* * *
На приглашение посетить торжественный вегетарианский обед Шоу ответил отказом, объяснив:
– Мысль о двух тысячах людей, одновременно грызущих сельдерей, приводит меня в ужас.
* * *
Во время Первой мировой войны Шоу попросили дать согласие на использование его имени как примера того, сколь благотворные результаты дает отказ от мясной пищи. Шоу не согласился.
– Вегетарианцев миллионы, а Бернард Шоу – один, – ответил он.

0

6

О ВЕРЕ И РЕЛИГИИ

Каждая церковь должна быть Церковью Всех Святых.
* * *
Мужество – это уже религия; без религии все мы трусы.
* * *
У нас нет разумных причин считать себя последним словом Творца.
* * *
О преисподней я не могу судить объективно – у меня там слишком много друзей.
* * *
Обращение дикаря в христианство есть обращение христианства в дикое учение.
* * *
Все религиозные организации существуют тем, что продают себя богачам.
* * *
Какая дешевка – обращать к Христу голодных людей! С Библией в одной руке и с куском хлеба в другой я взялся бы обратить Вестхэм в магометанство.
* * *
Человеком можно завладеть только с помощью его религии, а не вашей.
* * *
Вольнодумцы зачитываются Библией: кажется, это единственные ее читатели, помимо неохотно всходящих на аналой священников.
* * *
Навязывание легенд в качестве буквальных истин мгновенно превращает их из иносказания в неправду.
* * *
Чудо – это событие, которое рождает веру. В этом самая сущность и назначение чудес. Тем, кто их видит, они могут казаться весьма удивительными, а тем, кто их творит, весьма простыми. Но это неважно. Если они укрепляют или порождают веру – это истинные чудеса.
* * *
– Меня, по правде сказать, удивляет, что вы, католик, черпаете цитаты из столь протестантского источника, как Библия.
– Кто верит в своего бога, послушен ему, а вы хотите, чтобы ваш бог был послушен вам.
* * *
– Не этот крест освятит мою память, а память обо мне освятит этот крест.
(Жанна д'Арк в пьесе «Святая Иоанна».)
* * *
Канонизация Жанны была великолепным католическим жестом – Римская церковь канонизировала протестантскую святую!
* * *
Никогда не забывайте, что если вы предоставите ваши законы судьям, а вашу религию епископам, то вскоре обнаружится, что у вас нет ни законов, ни религии.
* * *
Рождество – это время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся.
* * *
Английский прихожанин отдает предпочтение суровому проповеднику, так как полагает, что его соседу невредно будет услышать несколько горьких истин.
* * *
Все великие истины начинались как кощунства.
* * *
Мыслители, которые не были воинствующими атеистами в подростковом возрасте, к сорока годам наверняка станут безбожниками.
* * *
На небесах ангел не представляет собой ничего особенного.
* * *
Религия только одна, но в сотне обличий.
* * *
Господь всегда в творении.

0

7

О ВОЗРАСТЕ

Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
* * *
Ночь несет покой старикам и надежду молодым.
* * *
Молодость – чудесная вещь. Сущее преступление – отдавать ее детям, чтобы те тратили ее попусту.
* * *
Старости свойственна своя робость, как свойственна робость и юности.
* * *
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
* * *
Миром правят молодые – когда состарятся.
* * *
Любой человек старше сорока – негодяй.
* * *
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* * *
Я слишком стар, чтобы интересоваться кем бы то ни было – даже самим собой.
* * *
Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.
* * *
Не пытайтесь жить вечно. Все равно ничего не выйдет.

0

8

О ВОЙНЕ И ВОЕННЫХ

Страх – это движущая сила войны.
* * *
Армия – школа скверная, так как война бывает не каждый день, а военные делают вид, будто их работа постоянная.
* * *
Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.
* * *
Хорошие солдаты – часто плохие граждане, а плохие граждане – хорошие заключенные.
* * *
Когда приближается военный, люди прячут серебряные ложки и спроваживают подальше жен и детей.
* * *
Наполеоновские солдаты дерутся с утра до вечера и шагают с вечера до утра, совершая немыслимые переходы, появляясь в самых немыслимых местах, – не потому, что каждый из них несет в своем ранце маршальский жезл, а потому, что он надеется завтра унести в нем хотя бы полдюжины серебряных вилок.
* * *
– Что нам делать с этим офицером? Что он ни скажет – все не так.
– Произведите его в генералы, ваше превосходительство, – тогда все, что он ни скажет, все будет так.

0

9

О ВРАЧАХ

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
* * *
Врачи ужасающе бедны. Любая категория людей, оказавшись в таком положении, тяготеет к категории разбойников, и врачи не составляют исключения.
* * *
Алкоголь очень полезен. Он всегда помогает – если не больным, то врачу.
* * *
Мы внушили больным веру в лекарства, и теперь они ходят не к врачам, а к аптекарям.
Одна манчестерская газета попросила Шоу ответить на вопрос: «Утратили ли мы веру?»
Шоу ответил: «Да нет, конечно. Мы только перенесли ее с Бога на Главный медицинский совет».
* * *
Шоу сильно страдал от головной боли. Когда после очередного приступа его познакомили с Нансеном, Шоу огорошил знаменитого полярного исследователя вопросом: не случалось ли тому обнаружить где-нибудь лекарство от головной боли?
– Нет, – отвечал удивленный Нансен.
– А вы пытались его отыскать?
– Нет.
– Это мне нравится! – воскликнул Шоу. – Вы потратили жизнь на то, чтобы открыть Северный полюс, который каждому из нас так же необходим, как хвост, и вам даже не пришло в голову открыть лекарство от головной боли, о котором весь мир мечтает, как о манне небесной.
* * *
За полтора месяца до смерти Шоу сломал ногу, и ему сделали операцию. У него хватило юмора сказать хирургу:
– Вам будет мало пользы, если я поправлюсь. Репутацию врачу создает количество знаменитых людей, которые умерли у него на руках.

0

10

О ДЕМОКРАТИИ И МОНАРХИИ

Правительство, осуществляемое народом, невозможно и никогда не будет возможно – это только демократический лозунг для заманивания избирателей. И если вы сомневаетесь в этом, если вы спросите меня: «Почему народ не может сам создавать для себя законы?» – я тоже отвечу вам вопросом: «А почему народ не может сам сочинять для себя пьесы?» Не может – и все тут. Между прочим, написать хорошую пьесу гораздо легче, чем создать хороший закон.
* * *
Искусство управления есть организация идолопоклонства.
* * *
Бюрократия состоит из чиновников; аристократия – из идолов; демократия – из идолопоклонников.
* * *
Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели.
* * *
Демократия – это когда власти уже не назначаются безнравственным меньшинством, а выбираются безграмотным большинством.
* * *
Не знаю, почему те, кто верит в результаты выборов, считают себя менее легковерными, чем те, кто верит в ангелов?
* * *
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.
* * *
Демократия – это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
* * *
Тот, кто убивает короля, и тот, кто умирает за него, оба идолопоклонники.
* * *
Когда на троне женщина, страной правят мужчины, и тогда правление бывает неудачным; но когда на троне мужчина, страной правят женщины, и тогда правление оказывается удачным.
* * *
Незапятнанная репутация – недоступная роскошь для короля. В Англии были миллионы безупречных лавочников, но не было ни одного безупречного государя.
* * *
Демократия существует не только ради избавления людей от слишком дурного управления, но и ради избавления их от слишком хорошего управления. Деспотичный Толстой, вероятно, причинил бы русским гораздо больше страданий, чем Петр Великий.
* * *
Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится свободы.

0

11

О ДЕНЬГАХ

Деньги – главное в жизни, и эта аксиома должна быть заложена в основу всякой здоровой морали – как личной, так и национальной.
* * *
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
* * *
Человек – единственное животное, которое оценивает свое богатство по количеству своих паразитов и степени их прожорливости.
* * *
Идеалисты встречаются даже в нашем мире. Спасти их можно только одним способом – женя на девушках с чувствительным сердцем и достаточно крупным приданым.
* * *
Даже очень богатые люди стараются заплатить поменьше за то, что они покупают постоянно.
* * *
Я никогда не прошу того, что могу купить.
* * *
Одолжив пять фунтов у знакомого и не имея возможности расплатиться, я тем самым продаю его за пять фунтов, а это невыгодно.
* * *
Когда мне приходится выручать людей из затруднительного финансового положения, ненависть, которую я к ним испытываю, может сравниться лишь с ненавистью, которую они питают ко мне.
* * *
О благотворительности:
Человек, раздающий не заработанные им деньги, великодушно расточает чужой труд.
* * *
Если всех экономистов выстроить в одну линию, они все равно будут далеки от решения вопроса.

0

12

О ДЕТЯХ И РОДИТЕЛЯХ

Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, – их родители.
* * *
Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!
* * *
Лицемерие не составляет первой обязанности родителя.
* * *
Если вам непременно хочется использовать свое детство в назидательных целях, то пусть оно послужит скорее предостережением, чем примером.
* * *
Давайте детям моральные и религиозные наставления, лишь уверившись, что они не примут их слишком всерьез. Лучше быть матерью Генриха IV и Нелл Гвинн, чем Робеспьера и Марии Тюдор.
* * *
Я уверен, что если бы пришлось выбирать: жить там, где детский гам не прекращается ни на минуту, или же там, где он никогда не слышен, то все нормальные и здоровые люди предпочли бы непрекращающийся шум непрекращающейся тишине.

О ДЖЕНТЛЬМЕНАХ

Тому, кто верит в образование, уголовное право и спорт, не хватает только собственности, чтобы стать совершеннейшим современным джентльменом.
* * *
Человек, утверждающий, что он знает женщин, – не джентльмен.
* * *
Леди и джентльменам дозволено иметь друзей в собачьей конуре, но не в кухне.
* * *
Настоящий джентльмен тем и отличается, что всегда платит с улыбкой.
– Я – бандит: живу тем, что граблю богатых.
– А я – джентльмен: живу тем, что граблю бедных. Вашу руку!
* * *
– А что, этот Уильям Мэйндек – человек слова?
– Вы у него покупаете что-нибудь?
– Нет.
– Тогда можете на него положиться.

0

13

О ДОБРОДЕТЕЛИ

Добродетель есть не что иное, как недостаточно сильное искушение.
* * *
Добродетель не в том, чтобы воздержаться от греха, а в том, чтобы не желать греха.
* * *
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
* * *
Не люби ближнего, как самого себя. Это наглость, если ты собой доволен, и оскорбление, если недоволен.
Низшие не возвышаются до морали, низшие до нее не снисходят.
* * *
Мужчины всегда думают, что будут безжалостны к своим врагам, но, когда доходит до дела, оказывается, что истинно дурные люди так же редки, как истинно хорошие.
* * *
Все другие пороки – рыцарские доблести в сравнении с нищетой.
* * *
Люди старого уклада думают, что у человека может существовать душа без денег. Они думают, что чем меньше у тебя денег, тем больше души. А молодежь в наше время иного мнения. Душа, видите ли, очень дорого обходится. Содержать ее стоит гораздо дороже, чем, скажем, автомобиль.
* * *
Англичанин убежден, что он исполняет нравственный долг, когда он всего лишь терпит неудобства.
* * *
Иерархия в степенях бесчестия так же многоступенчата и так же строго соблюдается, как и иерархия титулов: представление моралиста, что есть глубины, на которых перестают существовать нравственные категории, так же ложно, как и представление богача, что в среде бедности отсутствуют снобизм и честолюбие.
* * *
Американцы потому самый нравственный народ на свете, что они, когда не работают, бывают до того пьяны, что не слышат голоса искусителя.
* * *
Я никогда не сопротивляюсь искушению, поскольку я обнаружил, что то, что мне вредно, не искушает меня.
* * *
Самопожертвование дает нам возможность жертвовать другими без угрызений совести.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
* * *
Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.

0

14

О ЖЕНЩИНАХ И ЛЮБВИ

В любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку.
* * *
Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
* * *
Думающие женщины – это те, о которых не думают.
* * *
Если влюбишься в мужчину, нельзя выходить за него замуж – он может сделать тебя несчастной.
Есть старинная поговорка, что если человек не влюбился до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.
* * *
Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина – своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.
* * *
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
* * *
И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов.
* * *
Идеальной любовью может быть только любовь по переписке. Моя переписка с Эллен Терри была вполне удавшимся романом. Ей успели надоесть пять мужей, но со мной она не соскучилась.
* * *
Как все молодые люди, вы сильно преувеличиваете разницу между той или другой молодой женщиной.
* * *
Красота через три дня становится столь же скучна, как и добродетель.
* * *
Лучше пусть женщина возмущается, чем скучает.
* * *
Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.
* * *
Любовь – это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными.
* * *
Люди без конца говорят о любви – как говорят, к примеру, о религии, – словно о чем-то самом обыкновенном. Но гораздо ближе к истине был француз, который писал, что большая страсть встречается столь же редко, как и гений.
* * *
– Люди начинают судачить.
– Начинают. А разве они когда-нибудь кончали?
* * *
Моя тетка наставляла меня: «Помни, что наименее уродливая сестра считается фамильной красавицей».
* * *
Непостоянство женщин, в которых я был влюблен, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюбленных в меня.
* * *
Ни один мужчина, который должен сделать что-то важное в этом мире, не имеет времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной.
* * *
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.
* * *
Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства.
* * *
Разбитое сердце – очень приятная болезнь для лондонца, если он имеет приличный годовой доход.
* * *
Танцы – перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
* * *
Ухаживание на бумаге – самое приятное из всех видов ухаживаний, потому что оно может длиться без конца.
* * *
– Я буду любить ее вечно.
– Нельзя ли мне узнать, как ее отцу, на какие средства вы собираетесь вечно любить ее?
* * *
Я встречался с разными женщинами и узнал все, что можно от них узнать. И это было «по любви», потому что лишних денег у меня не было.

0

15

О ЖИЗНИ

В важных вопросах не встретится затруднений, да никогда и не встречается. Именно из-за пустяков мы терпим крушение у самого входа в гавань.
* * *
Секрет героизма: никогда не позволяйте страху смерти руководить вашей жизнью.
* * *
Простой человек не хотел бы прожить жизнь гения; он скорее предпочел бы прожить, как домашняя собачонка, если бы пришлось выбирать только из этих двух возможностей.
* * *
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* * *
Жизнь не перестает быть забавной оттого, что люди умирают, и не перестает быть серьезной оттого, что они смеются.
* * *
Ты не научишься кататься на коньках, если боишься быть смешным. Лед жизни скользок.
* * *
Жизнь равняет людей; смерть выдвигает выдающихся.
* * *
Жизнь – это болезнь. Единственная разница между людьми – это стадия болезни, на которой они находятся.
* * *
Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить какого-либо беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойства. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать.
* * *
Научитесь искусству убедительно говорить «нет». Это самое необходимое на свете умение; жизнь ваша будет сплошной мукой до тех пор, пока вы не сумеете выдавать такой ответ без малейшей запинки самым категорическим тоном, совершенно не считаясь ни с чувствами, ни с влиятельным положением просителя.
* * *
Научиться законам жизни значит испытать целый ряд унижений – все равно как обучаться катанию на коньках. Единственный выход – смеяться над собою вместе с зеваками.
* * *
Не удовольствия заставляют ценить жизнь; жизнь заставляет ценить удовольствия.
* * *
Вечные каникулы – хорошее определение ада.
* * *
Опасность всегда существует для тех, кто ее боится.
* * *
Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
* * *
Это слишком правдиво, чтобы быть хорошим.
* * *
Разве нужно изгонять юмор и смех? Если даже мир – одна из божьих шуток, почему бы нам не попытаться превратить плохую шутку в хорошую?
(В письме Льву Толстому.)
* * *
Золотое правило гласит, что нет золотых правил.

0

16

Конфффетка

"Однажды ты у меня спросишь...что я люблю больше...тебя или жизнь...я отвечу Жизнь...ты уйдёшь так и не узнав, что Жизнь это ТЫ!"

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

Я хочу быть с тобой
Жизнь прожить с тобой
Жизнь любить с тобой
Жить любимой тобой
Каждый день жизнь делить с тобой
Возвращаться домой
Заправляя постель, жизнь дарить с тобой
Обожать наших детей!

Я - человек, и человек со страстями. Я не могу жить без любви... иначе я замерзну и превращусь в камень...

Если ты любишь меня так же, как говоришь, пожалуйста будь осторожен с моим сердцем. Ты можешь взять его, только не разбей, или мой мир распадется на кусочки!

Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепеста розы, на хрустальный пол замка, которого нет.

Никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грустно,кто-то может влюбиться в твою улыбку.
_____________________________________________
Самый настоящий секс - это такой после которого выходят покурить даже соседи!!!

Как сложно быть ангелом. А так хочется!

От Судьбы Не Убежишь, А Если Убежал - Значит, Не Судьба...

Не зря я пью вино на склоне дня, заслужена его глухая власть; вино меня уводит в глубь меня, туда, куда мне трезвым не попасть.

Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

Жизнь всегда будет достаточно плоха для того, чтобы желание лучшего не угасало в человеке.

Мы все - рабы того лучшего, что внутри нас, и того худшего, что снаружи.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Если ты хочешь иметь то, что никогда не имел.. начинай делать то, что никогда не делал.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я когда с тобой

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Оптимист уверен, что мы живем в самом лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Вдали от дома в поздний час, Мы помним тех, кто помнит
нас, И только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.

Все женщины - ангелы, если для них ты - бог.

Каждый идёт своим путём, но не каждый - собственным .

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
_____________________________________________
" Я ребенок - слаще нет.
Обожаю мир конфет.
А кто занят сладким -
Быть не может гадким."

Работай, как будто тебе не надо денег!

Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль!

Танцуй, как будто никто не смотрит!

Пой, как будто никто не слышит!

Живи, как будто на земле рай!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Ты слеп, а я глух и нем, так давай же возьмемся за руки и постараемся понять друг друга. Халиль Джебран Джебран

Иметь в жизни одного друга - уже много, двоих - очень много, троих - вряд ли возможно. Генри Брукс Адамс

Когда те, кто называл себя твоими друзьями, всаживают отравленный кинжал в спину, когда те, кому ты верил, под видом заботы, наносят смертельную рану в душу, оглянись вокруг - быть может, те, кого ты считал врагами, и есть твои самые настоящие и близкие друзья.

Радуйся жизни, наслаждайся каждой минутой ее - ведь удовольствия заканчиваются раньше, чем жизнь. Филип Дормер Стенхоп Честерфилд

Когда больше нет сил любить, нужно просто пройти мимо. Фридрих Ницше

Любовь - это лабиринт, выбраться из которого сложно, а порой - невозможно.

Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой. Если лучше всех не получается, стараешься хоть не отставать, а то, чего доброго, окажешься хуже всех. И это лучший способ погубить настоящую любовь. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года”

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". Фредерик Бегбедер, “Любовь живет три года”

Ты не останешься со мной. Нельзя запереть ветер. И воду нельзя. А если это сделать, они застоятся. Застоявшийся ветер становится спертым воздухом. Ты не создана, чтобы любить кого-то одного. Эрих Мария Ремарк, “Триумфальная арка”

Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. Эрих Мария Ремарк, “Триумфальная арка”

Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце, желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить. Анхель де Куатье

Она говорит себе: Их встреча с самого начала основывалась на ошибке… Они любят друг друга, и все-таки каждый из них превратил жизнь другого в ад. А то, что они любят друг друга, лишь доказывает, что изъян не в них самих, не в их поведении или неустойчивом чувстве, но в том, что они не подходят друг другу; он сильный, а она слабая…
Но именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы суметь причинить боль слабому. Милан Кундера “Невыносимая легкость бытия”
_____________________________________________
"Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце" (Г.Г. Маркес).

Всё идёт хорошо, только мимо.

Афоризмы на тему Любовь

Любовь — это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Поль Жеральди

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Франсуа Мориак

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Франсуа Ларошфуко

Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает.
Халиль Джебран

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.
Оскар Уайльд

Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким, каков есть.
Вольтер

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Дороти Паркер

Начало и конец любви имеют одинаковый признак: любящим неловко оставаться наедине.
Франсуа Ларошфуко

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
К.Мелихан

Без Цереры и Либера хладеет Венера (Без хлеба и вина любовь холодна) /Латинская поговорка/.
Поговорки

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.
Неустановленный источник

В одном часе любви – целая жизнь.
БАЛЬЗАК Оноре де

Всякое препятствие любви только усиливает ее.
ШЕКСПИР Уильям

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!
ГЕТЕ Иоганн Вольфганг

Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.
ХЕМИНГУЭЙ Эрнест

Женщины любят только тех, которых не знают.
ЛЕРМОНТОВ Михаил Юрьевич

Живем и дышим мы, любя,
Но любит всяк лишь сам себя.
ЛОПЕ Де ВЕГА (Лопе Феликс Де Вега Карпьо)

Иные думают, что старую любовь надо выбивать новой любовью, как кол колом.
ЦИЦЕРОН Марк Туллий

Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.
БУРЛЮК Давид Давидович

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.
ЛАРОШФУКО Франсуа де

Любить - это значит смотреть не на друг друга, а смотреть в одном направлении.
СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ Антуан де

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
ШЕКСПИР Уильям

Любовь всегда, - коль врать не станем, -
Любовь к себе. Так создан свет.
ЛОПЕ Де ВЕГА (Лопе Феликс Де Вега Карпьо)

Любовь и щенки рождаются слепыми /Шведская поговорка/.
Поговорки

Любовь не рассуждает; с крыльями и без глаз, она эмблема слепой опрометчивости.
ШЕКСПИР Уильям

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович

Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.
БАЛЬЗАК Оноре де

Любовь умирает, вопреки священнику и брачному обету.
ТЕККЕРЕЙ Уильям Майкпис

Любовь – единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
БАЛЬЗАК Оноре де

Любовь – это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными.
ШОУ Джордж Бернард

Любовь, единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
СТЕНДАЛЬ

Любовь, сладострастно-горькое чудовище, от которого нет защиты.
САПФО

Любовь… сильнее смерти и страха смерти.
ТУРГЕНЕВ Иван Сергеевич

Мечта и действительность сливаются в любви.
НАБОКОВ Владимир Владимирович

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
КЛЮЧЕВСКИЙ Василий Осипович

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
МЕЛИХАН Константин Семенович

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар

Не меньше чумы губит людей любовь.
ГОРЬКИЙ Максим (Алексей Максимович Пешков)

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин, или же видеть только ее одну.
БУАСТ Пьер

Разлука для любви то же, что ветер для огня; он гасит слабый огонь и раздувает сильный.
БЮССИ-РАБЮТЕН Роже

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де

Ум смотрит тысячами глаз, любовь глядит одним.
ПОЛОНСКИЙ Яков Петрович

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
МАРКЕС Гарсиа Габриель

Человек не зверь и не ангел; он должен любить не животно и не платонически, а человечески.
БЕЛИНСКИЙ Виссарион Григорьевич

Что такое любовь? Это - зубная боль в сердце.
ГЕЙНЕ Генрих

0

17

Из высказываний Фаины Раневской:

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

У Раневской спросили:
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневскую спросили:
— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
— Вы правы, — заметила Фаина Георгиевна, — сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты

0


Вы здесь » Дети радуги » Флудилка :) » Афоризмы)))